突然思った。

プライドを持ちたい。
今よりもずっとずっと。

自分に芯を通したい。
強くなりたい。



私は負けない。

変わるべきところはもちろんかえるべく努力をする必要があると思う。

でも、

距離が離れている寂しさも、

連絡が取れないときの寂しさも、

事情があって複雑な立場であることの悩みも、


全部平気にならないといけないものなのかな？


一番下はともかく、上２つは私自身のもともとの性格でもあるわけだけど。

Makiは何を求めてるの？
Makiの好みに私が変わる事を望んでるの？

いつもどおり、おやすみを言ってSkypeを切った。

いつもどおり、ベッドにもぐりこんで君のことを考える。
普段は感情の上下はあっても結局疲れて意識が眠りに引き込まれるんだけど・・・。

なぜか昨夜は不思議と、一緒にいたときの記憶がリアルに思い出されて戸惑った。


君は、

こんな風に思い出して切なくなることってあるの？

恋しい気持ちで胸の奥がチクッて痛むこととかある？

欲情して・・・「欲しい」感覚で息が苦しくなるようなことってある？


私はあるよ。


もし今隣にいたら、
迷わず君にキスしてる。

それから、

今まで一度も自分から声に出して君に言ったことはないけれど。


「抱いて」


って、

私きっと恥ずかしさで半泣きになりながら言うんだろうなあ。

そしてそんな私に君はいつもの不思議な笑い方で応えるんだと思う。


そんなことを時折1人で考えるけど・・・。


ふと気づくと自分の涙で視界が歪んでて、

私はそのまま目を閉じて、

思い出した君のぬくもりに、限界まで素直に浸って眠るんだ。

No one ever saw me like you do.

You make me smile,even when i’m sad.

you me feel better, even when i’m down.

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I know I can be a little stubborn sometimes.
You might say a little righteous and too proud.

I thought I had all the answers never giving in
But baby since you’ve gone I admit that I was wrong

Oh my beds so cold at night and I miss you more each day
Only you can make it right no I’m not too proud to say

If I could only hold you now and make the pain just go away
Can’t stop the tears from running down my face.

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Foregive me, Maki.


Thanks for every time.
I’m proud of you.

ぷっつり糸が切れてしまったような精神状態です。

偏頭痛で丸1日のた打ち回った後のせいなのかな・・・。
それともこの精神状態のせいなのか。


Makiにメールをする元気もないです。

ある方にお願いしてオーダーで作っていただいたペアのペンダントヘッドが明日到着する予定。


でも今ちょっと考えちゃってます。

だって気づいてしまったから。


私1人はしゃいでて、
私だけがはりきってて、
私だけが楽しみにしてて、

本当はずっとずっとそうだったんじゃないかって・・・・。


せめて恋愛は2人でしたいよ。


ペンダント、渡すの迷ってます。

君に会えるまであともうすこし。

何をしようかな、どこへいこうかな。
たくさんたくさん考える。

でも結局一番楽しみなのは、

君の笑顔を見られること。


頭痛が酷かったり、疲れていて、君から返ってくることばがトゲトゲしているととても心配になるよ。
側に居て少しでも自分に何かできたらいいなって毎日思ってる。


会いに行ったら、ほんの少しの期間だけど・・・
顔を見て、触れ合って、君のことを抱きしめさせてください。

たいしたことはできないと思う、だけどほんのちょっとでも・・・

君の辛さをわけてほしいよ。

もともとものすっごく素直に感情を口にするのが苦手な私が、

悩んで泣くくらい必死になって素直に気持ちを言葉にするようにしてるのに。

君はずるい。
君だけ言わない。

｢なんか恥ずかしいやん｣


・・・・私だってめちゃくちゃ恥ずかしいのに言ってるんだよ。
じゃあ私が恥ずかしいっていう理由で言葉にしなかったら君は寂しくないの？
君は不安にならないの？

Makiへ

ねぇ、お願い。

確信をちょうだい・・・。

この恋において私が君に望むことは、

笑っていてくれること。
私だけを想っていてくれること。
私だけに触れてくれること。
辛いことがあったら私を頼ってくれること。
自分自身の体調に気をつけてくれること。

この５つだけです。

ここからは私の内心のぶっちゃけです。素。

たまに不安になるのは、
君の冗談やネタを真に受けてしまうからっていうのもあるし、
私の精神状態が悪いときもあるし、
私たちの間にあるいくつかの障害の問題もあるし、
いろいろな要素があるけれど・・・。

一番の要因はね、

ただ君が好きだからなんだよ。

こんなこと、大きな声で言わないけど。
時々すごく独り占めしたくなるの。

友達とみんなで居るときにふと、
君をさらってしまいたい気持ちになることがある。
君の携帯が鳴ると、胸の奥がちょっとﾁｸｯとなる。
そして思うんだ。私、君のことほんと何も知らないなあって。

ねぇ君はもう私が誰と居てもヤキモチは妬いてくれないのかな。
「もうそんな時期は卒業しましたー」なんて笑って言ってたけど・・・。
その言葉がちょっと寂しかった。
ずっとヤキモチ妬いていてほしかったよ。
だって私がこんなにヤキモチまみれなのに、君だけずるいよ。

私の喜ぶことをすぐにやめちゃうし・・・。
せっかく幸せな気分になってるのになあって・・・。寂しくなる。

髪の毛バサバサにしてると、君の目が見えないからイヤ。
せっかく綺麗な顔なのに、もっとドキドキさせて欲しいのに、
いつも身だしなみ全般めんどくさそうにしてるし・・・。
ダメとは言わないけど、ちょっと寂しい。

最後に、一緒にいるときに眠るときは一人で寝ないで。
私を呼んで欲しい。

抱きしめて眠って欲しいから。
眠そうにしてる君の顔を見ているのが好きだから。

朝なんてこなけりゃいいのにって思うんだ。

また君に会える日まで少し時間があるなあ。

次はちゃんと甘えられるかな・・・。

声を上げて泣きたい。

心が崩壊しそう。

誰か甘えさせて下さい。
頭撫でてください・・・。
つらいよ・・・苦しいよ・・。

パンクしそうだよ。

たとえばちょっとだけ甘いメールだったり。

そんな程度でも、元気がでてぴょこっと浮上してしまう自分が微妙にイヤです・・・。
単純すぎるぞ自分ｗｗ


本屋でananの別冊占い特集を何気なく立ち読みしたら。
自分の山羊座と恋愛相性がいいのが同じく山羊座（彼）だっただけで微妙に嬉しくなったり・・・。

えっとすみませんバカで。
きっとそれをみた瞬間の私は、一人でニヤニヤしてる変な人だったでしょうね・・・。

でもなんか、結構占い関係のは面白半分で目を通してるのだけど、
同じ星座同士で相性がいいって記事は珍しいかも？


そういえば、昨日ふと彼と会話したとき。喉元まででかかってて言えなかった言葉があったのでここにかいておこう。


たまに１人で行動したがるのは、
貴方や友達にこっそり、プレゼントを用意するのがすきなんです。

影でゴソゴソしておいてびっくりさせたいんです。


えっと、さすがにちゃんと話し合いしてるときにこんな幼稚なこと言えなかったのでここでバラします。ごめんなさい。

「俺は結構毎日Skypeでしゃべってるだけでも結構満たされてるよ」


・・・。


ふと感じた、違和感。

ふと過ぎった悪い予感。
私たちの気持ちは異なる種類のものなのかもしれない。



いつ嫌われるかわからない日々の中で、
泣がれ出る涙を止められない・・・。

怖いよ・・・。


どうしたらこの痛みは消えますか。
どうしたらこの孤独は終わりますか。

大好きなのに届かない。

私たちが今の関係になってから、気がついたらもう３ヶ月はとっくに過ぎていましたね。

長いようで短い、短いようで長いそのおよそ３ヶ月に・・・私はたくさんたくさん貴方を悩ませてしまったと思います。
繊細な貴方なので、きっと私の視点から見えているよりもずっとずっと苦しくて辛いことがたくさん貴方にのしかかっていたのだと思います。

貴方の状況、２人の距離、私の体のこと。

貴方からの初めての想いのこもった言葉を私が受け取った時、
私の目には涙が浮かんでいました。
本当に、人間は嬉しくても涙が出るのだと実感した瞬間だったなあ・・・。

遠く離れた空の下、顔もほとんど知らない私たちの想いが結んだ今の関係。
切ないこと、苦しいことも多いけど・・・。
私は後悔していません、きっとこの先もこの２文字が浮かぶことはないでしょう。
貴方を知って、貴方に触れて、一緒に笑って、泣いて・・・。


私を貴方の「特別」にしてくれたことに本当に感謝してるよ。


年齢の割りに幼い恋愛感の持ち主の私を、兄のように見守ってくれる貴方は本当は年上なんじゃない？と時折おもうほどです。
でもちゃんと、「あ、年下らしいなあ（笑）」なんて可愛い面があることも私は知ってるよ。


私の心と体を、本当の意味で心配してくれて。
包み込むように見守ってくれる貴方の愛に応えられるほどに私はまだ成長してはいないのだけど。
それでも精一杯の自分で、まっすぐに貴方を見つめていきたいとこのごろ日々思っています。


私を見つけてくれてありがとう。
友達になってくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。

私を守ってくれる貴方を守れるような私になりたい。

これからも一緒にいっぱい笑って、いっぱい泣いて、たまにはケンカもしてね。


私のいちばん愛しい人、そして最高の友達　Makiへ


from Aki

またまたこのブログ再開するとは自分でも思わなかったっ（笑）

でもここで過去に人知れずﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言う事でどこか自分自身の気持ちの整理になっていたことは確かだったのでﾎﾞﾁﾎﾞﾁと再開しようと思いました。

それは言葉と理解だと思います。

きっと今の自分と彼氏君に一番足りないのは前者かな、口に出すことはやっぱり憚られたりすることも多々あるよねぇ。

特に金銭的な問題とか・・・あとはメンタルなデリケートなこととか・・・。

ただまぁ・・・・長い時間(結婚とか・・そんなことも思慮に入れての話)一緒にいることを考えるとそれは確実に避けては通れない道のりなワケだし(笑)
でも今の彼氏君にとって一番大事なことだと思うんだ。

言わなくてもわかるよね？は完全な甘ったれだし。
っていうかそのせいで若干自分の首が絞まってる自覚あるのかな？あるよね？ｗ

後者に関しては大分自信あるよ(笑)とんでもない男性といっぱい付き合ってきたからｗｗｗ

＠1ヶ月で24歳になるね、年齢よりしっかりととは言わないけど。
せめて24歳らしい行動を取ってね♪

ここのところの体調の悪さに参り気味です、もう何年ぶりかの更新(笑)

めまぐるしく時は過ぎていって、ここに書いてきたお付き合いした人たちとも結局別れ・・・。
今は別な人とお付き合いしています。

願ったことを実現できる力が欲しくてあれこれもがいてきたけど、
恋愛だけはどうにもならない面もおおきいんだなあと改めて実感。
年下の彼氏という現実にもやっと向き合えるようになってきた・・・かな？(笑)

ただまぁ、良くも悪くも｢子供さ｣ってやつが気になるわけで・・・。
それが自分の中で徐々にストレスとして蓄積されていくのが今はとても怖い。
多かれ少なかれそういう実感は日々の中であるし、たまにイラッときて口に出してしまいそうになることも・・・・。
こういう場合って口に出したほうがいいのかな？
でもどうだろう・・・今の彼はマイナスに考えてしまいそうだな・・・。うん・・。少なくとも今はまだいいづらいかな、しばらくは我慢の時間(笑)

つってもだいぶ胃が痛い日々をすごしています。

以前のように欝や投薬の悩みも無ければリスカとか・・・ぞれ以上の諸々も無いから・・・。
悩みがシンプルになったといえば幸せなのかもしれないけれどね。

私は見かけと言動で大人そうに見える？らしいので、
何かと本音を出しづらいのが現実です。

とりあえず彼氏くんにいい加減気づいてほしいことがあるのだけど・・・。

アタシ・・・・短気だからね？ｗ

口には出さないけどキレてること結構あるからね？

まあ・・・しばらくは多めにみましょ(笑)